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zpzl1977的博客

 
 
 

日志

 
 

吃的苦中苦,不必成为人上人  

2018-01-09 11:23:08|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      从2018年元旦第一天开始,我就进入了吃苦模式。先是我开始感冒,然后传染上我的才十个月大的二宝,然后我顶着重感冒的痛苦,每天不睡觉的照顾孩子,每晚醒无数次给孩子量体温,白天坚持两次推拿按摩,硬是把高烧四十度的孩子治好了。接着老公和公公一起发烧,都烧到三十九度,公公烧的光吐。我打听了最近的一家诊所,把两人送去输液,这边我家读高二的大宝又发烧了,小姑娘病的七晕八素,没法上学。然后我就每天到学校接着她回家打针,吃药。然后我就忘了其实我也是生着病的。没人在乎我是不是难受,我除了咳嗽头晕,也不在乎是不是发烧,赶巧不巧,又来了好事,浑身木涨涨的,一天数趟的奔波于家、学校和诊所之间,回家一有空隙就要抱孩子。大家生病都可以休息,唯独当妈的,顶着为母则刚的紧箍咒,死命的扛着。我的神经高度紧张着,我不再在乎外表是否光鲜,不再在乎生活的品质,不再在乎是否礼数周全,我只像一个垂死挣扎的人,拼命地去扑灭燃烧在周围的火焰。之前看了一个访谈节目,主持人说了一个占星家的话:人死了是一定会上天堂的,因为人间就是地狱。快十天了,家庭的集体沦陷,我的心中只是响着一个念头:我是在炼狱中,除了死亡,无处可逃。
         我曾经一次次的怀疑人生,是不是还能更惨一些。我怀疑当初生二胎的决定是否正确。但是当我看到小宝那天使一样纯净的眼睛,那向我扑来的依赖和信任的小小身体,那放心的含着乳头的鲜红的小嘴巴,我的心就融化了。于是我不再怀念曾经诗情画意的清闲写意人生,如果我沉醉期间,我的小宝就会沦落到别人的怀中,就得不到我满满的爱意呵护了。我知道,这些波折只是未来生活中的一个坑而已,前面还有无数的坑坑洼洼在等着我。可是我依然不后悔选择去面对这些曲折,既然是炼狱,就让苦难来的更猛烈一些吧。我在经历这些苦难的过程中,感受到一种快感,更完成了对人性的深刻认知。在这次家庭磨难中,我认识了老公一家人的本性,真的是不屑言说。他们不仅不感激于我的付出,还以一种旁观者的幸灾乐祸在考验我的极限,原因无他,只是觉得我很能,就去能吧!我感受到他们本性中深深的冷漠,现在想起来还是遍体生寒。当然我不认为这是值得痛苦的事,应该庆幸我清醒地认识到感情的不确定性,这样的经历只能使我变得更加冷静和坚强。经历了这些,我觉得自己的身上又多了一层盔甲,我觉得凡事只要做好自己就好了,没有必要在乎别人眼中的自己是什么样的,因为那些真的没有什么鸟用。如果觉得快乐就当街跳舞,如果觉得悲伤就封闭自己,没有人会真正意义的帮助你,在乎你,沉浸在自我的怜爱中,完全可以很充实。我想我会不断地提升自己,不断地修正我的路线,最终把自己变成想要的样子。需要重点记录的是,面对层出不穷的状况,我没有掉一滴泪,所以,我已经升华了自己!
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